Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать.

– Я вчера бабушке дрова наколол!– Ты тимуровец?– Нет, татуировщик!

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— Доктор, а где вы?!

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

Девушка упрекает своего парня:- Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!

-Вы любите свою жену? - Конечно! Чем она хуже других?

Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

"Комар носа не подточит", но ночь точно испортит…

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

Вовочка разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

Некоторым кажется, что я ненормальный.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Жена, провожая мужа на курорт: "И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!"

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят.

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?- Семечки!