20 анекдотов от 19 апреля 2014
Чем больше готовишься к экзаменам, тем всё больше хочется замуж и варить борщ.
-*---------------*-
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю — а там вещи из моды выходят.
-*---------------*-
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
-*---------------*-
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
-*---------------*-
Иногда так хочется... сказать матом, съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но... мне нельзя! :)))...Я же леди!
-*---------------*-
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
-*---------------*-
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить…
-*---------------*-
Где-то в параллельной вселенной:
- Дорогой, я толстая?
- Да, даже слишком.
- Спасибо за конструктивную критику. Буду иметь это в виду.
-*---------------*-
Бить ногами женщину имеет право только нерождённый ребенок.
-*---------------*-
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.
-*---------------*-
Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
-*---------------*-
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение... Громадное терпение.
-*---------------*-
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
-*---------------*-
Каждый раз когда кто то называет меня жирным, я впадаю в ужасную депрессию и режу себе.... торт.
-*---------------*-
Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс "Спасибо за шикарную ночь!"
-*---------------*-
Лег спать, пока засыпал спланировал жизнь на 10 лет вперед...
-*---------------*-
Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо, но они все равно встают. Сумасшедшие.
-*---------------*-
Недавно встретил свою одноклассницу-отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.
-*---------------*-
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и ебанутых... "
-*---------------*-
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
-*---------------*-
отменить цитирование