20 анекдотов от 23 мая 2014

Нашедшего мой паспорт прошу по-человечески, не смейтесь над фотографией.

-*---------------*-

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в горящую лаву, у вас не было детства.

-*---------------*-

Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку — утром встаешь, а он полный!

-*---------------*-

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

-*---------------*-

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. И я скажу, что тебя. Ты останешься и ничего не поймёшь.

-*---------------*-

За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

-*---------------*-

Я когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то..

-*---------------*-

Парень - девушке:
- ты самая красивая была на своём дне рождения!
- спасибо! я старалась!
- специально гостей подбирала?

-*---------------*-

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

-*---------------*-

Бывает, копишь-копишь себе квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.

-*---------------*-

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...

-*---------------*-

Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно!

-*---------------*-

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

-*---------------*-

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными ее требования.

-*---------------*-

Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы Обычный фитнес-клуб.

-*---------------*-

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

-*---------------*-

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

-*---------------*-

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..

-*---------------*-

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

-*---------------*-

Отношения начинаются с поиска схожестей, и заканчиваются поиском различий. И того и другого обычно обнаруживается в изобилии. В начале "мы так похожи", в конце "мы слишком разные".

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: