20 анекдотов от 03 июня 2014

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

-*---------------*-

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая?

-*---------------*-

Ну и парни пошли. Звони сама, пиши сама, гулять зови. Может быть еще заехать и цветочки подарить???

-*---------------*-

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

-*---------------*-

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal - я этого достойна. Так что все зашибись!

-*---------------*-

Всегда ставлю лайки самому себе. Ничего зазорного - ведь я согласен с собой

-*---------------*-

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

-*---------------*-

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

-*---------------*-

Я помню ещё те времена когда у мамы разрешения спрашивал, чтобы компьютер включить.

-*---------------*-

Точка, точка, запятая – ставь где хочешь, ты ж тупая.

-*---------------*-

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!

-*---------------*-

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

-*---------------*-

По статистике мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще чем женщины. Интересно с кем?

-*---------------*-

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

-*---------------*-

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

-*---------------*-

Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

-*---------------*-

-Давай с тобой в семью поиграем?
-А это как?
-НУ сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся...

-*---------------*-

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

-*---------------*-

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

-*---------------*-

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: