20 анекдотов от 10 июня 2014
Кто сказал что ангелов не существует?
Просто на земле их называют мама.
-*---------------*-
Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена
-*---------------*-
– А вон то облако похоже на твою девушку...
– Нет ни одного облака.
– Ага.
-*---------------*-
В точку: "Бесит, когда весь день умираешь, хочешь спать, а вечером, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание".
-*---------------*-
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
-*---------------*-
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
-*---------------*-
Мужчина должен помнить :
-день когда познакомились
-день когда было первое свидание
-день когда первый раз пошли в ресторан
-день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
-день когда был первый поцелуй
-день когда был первый секс...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.
-*---------------*-
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
-*---------------*-
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
-*---------------*-
"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
-*---------------*-
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
-*---------------*-
Не зная падежов, не говори глупостев.
-*---------------*-
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.
-*---------------*-
Самый страшный долг - супружеский. Сколько ни отдавай - все равно должен.
-*---------------*-
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
-*---------------*-
- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.
-*---------------*-
Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?
-*---------------*-
Она: — У тебя девушка есть?
Он: — Нету.
Она: — Отлично! Давай встретимся!
Он: — Не…
Она: — Почему?
Он: — Жена против будет.
-*---------------*-
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!!
-*---------------*-
- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?
-*---------------*-
отменить цитирование