"пепси", анекдот, вкусно2), запели, подаришь, слышал, анекдот, шутка, юмор, прикол, ржака">

20 анекдотов от 11 июля 2014

Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

-*---------------*-

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

-*---------------*-

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

-*---------------*-

Пачка сигарет за 50 рублей в день - лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хера я еще не в Праге?

-*---------------*-

Какое же это мучение: вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

-*---------------*-

- Дура ты.
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты!
-И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура.
- Зато красивая .

-*---------------*-

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

-*---------------*-

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

-*---------------*-

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

-*---------------*-

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому…

-*---------------*-

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

-*---------------*-

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

-*---------------*-

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

-*---------------*-

Жениться в 20 лет - это как уходить с вечеринки в 9 вечера.

-*---------------*-

- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).

-*---------------*-

Пришла весна, запели птички и " башню " сносит по привычке......Её несёт куда - то ввысь, ну, задница, теперь......Держись

-*---------------*-

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

-*---------------*-

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

-*---------------*-

— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

-*---------------*-

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: