20 анекдотов от 17 июля 2014

Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?!

-*---------------*-

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

-*---------------*-

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

-*---------------*-

Вчера познакомился с работницей «МегаФон», милая девушка,поехали с ней за город, а она там не берет...

-*---------------*-

- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что это?
- Декольте.

-*---------------*-

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

-*---------------*-

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали:"А может зря я?!"

-*---------------*-

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

-*---------------*-

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

-*---------------*-

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик»

-*---------------*-

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

-*---------------*-

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

-*---------------*-

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

-*---------------*-

На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

-*---------------*-

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

-*---------------*-

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

-*---------------*-

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

-*---------------*-

Серьёзной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

-*---------------*-

В понедельник я влюбился,
Весь я вторник пострадал.
в среду,я ей объяснился,
а в четверг ответа ждал.
В пятницу мы поженились,
А в субботу подрались,
В воскресенье в суд подали.
В понедельник развелись.

-*---------------*-

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: