Популярное сегодня
20 анекдотов от 22 октября 2017
Популярное вчера
Как выбрать сковородку?
Популярное позавчера
Ну погоди!

20 анекдотов от 02 сентября 2014

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

-*---------------*-

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
– Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там!

-*---------------*-

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

-*---------------*-

- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))

-*---------------*-

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

-*---------------*-

Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему
на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры...
Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!???!

-*---------------*-

Закон подлости: чем хуже ситуация,
тем меньше зарядки в телефоне.

-*---------------*-

Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.

-*---------------*-

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

-*---------------*-

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

-*---------------*-

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

-*---------------*-

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

-*---------------*-

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвин
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

-*---------------*-

— Пап, я потерял свои таблетки, голубенькие такие... Ты их не видел???
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАААКОН!!!!!

-*---------------*-

А ведь обещал любить, холить, лелеять...
- бормотала она, закапывая труп....

-*---------------*-

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

-*---------------*-

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,
что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

-*---------------*-

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

-*---------------*-

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

-*---------------*-

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.