20 анекдотов от 09 сентября 2014

- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

-*---------------*-

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

-*---------------*-

Фигура - она или есть.. или не надо есть.

-*---------------*-

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

-*---------------*-

- Как девушка поживает?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня".
Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она что?
- А она Лена.

-*---------------*-

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка...

-*---------------*-

- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?

-*---------------*-

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

-*---------------*-

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

-*---------------*-

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

-*---------------*-

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

-*---------------*-

Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

-*---------------*-

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

-*---------------*-

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь

-*---------------*-

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!

-*---------------*-

Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.

-*---------------*-

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

-*---------------*-

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

-*---------------*-

- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

-*---------------*-

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: