20 анекдотов от 16 сентября 2014

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

-*---------------*-

Однажды избушка на курьих ножках снесла три яичка и все деревянные. С тех пор эта избушка больше не поворачивается к лесу задом...

-*---------------*-

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга...

-*---------------*-

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.

-*---------------*-

- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?

-*---------------*-

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

-*---------------*-

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

-*---------------*-

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

-*---------------*-

Обожаю людей, которые пишут - звонят, просто так, чтобы пообщаться, узнать как дела, рассмешить, без повода и без причины.

-*---------------*-

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

-*---------------*-

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!

-*---------------*-

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит
парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

-*---------------*-

- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это вафля…
- Мммммм, заметила, стерва.

-*---------------*-

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

-*---------------*-

Учитель - Дети, а что нам даёт овечка?
Дети - Шерсть!
Учитель - Дети, а что нам даёт свинюшка?
Дети - Мясо!
Учитель - Дети, а что нам даёт корова?
Дети - Домашние задание.

-*---------------*-

Моя сестра услышала слово "ХУЙ" и подумала, что это отрицание чего либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:" Хуй тебе!" Таких пиздюлей в семье никто не получал=)

-*---------------*-

- Ты популярна в обществе?
- Да, особенно когда у меня есть жвачка

-*---------------*-

Молодежь спрашивает у старого деда :
- Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови

-*---------------*-

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

-*---------------*-

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: