20 анекдотов от 09 октября 2014

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

-*---------------*-

-Алло, любимая....
-Да
-Я тут это...Ну, дом построил, дерево посадил..Приходи...

-*---------------*-

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

-*---------------*-

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

-*---------------*-

- 19 лет, а ведешь себя как ребёнок.
- нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!

-*---------------*-

– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!

-*---------------*-

Проходил мед.осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?

-*---------------*-

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

-*---------------*-

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

-*---------------*-

Лежит в постели влюбленная парочка.
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?
Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом??

-*---------------*-

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

-*---------------*-

— Дорогой, скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.

-*---------------*-

Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

-*---------------*-

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

-*---------------*-

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

-*---------------*-

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

-*---------------*-

Я такой человек, который и в фильмах ужасов и в мелодрамах сможет найти момент чтобы поржать

-*---------------*-

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж: - Кто это?
- ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

-*---------------*-

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

-*---------------*-

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: