Популярное сегодня
20 анекдотов от 18 октября 2017
Популярное вчера
Резина из Японии
Популярное позавчера
Как ухаживать?

20 анекдотов от 05 ноября 2014

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

-*---------------*-

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

-*---------------*-

Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.

-*---------------*-

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.

-*---------------*-

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

-*---------------*-

Замужнюю девушку дома всегда ждут:
Маленький Чекупила и Большой
Чепожрать.

-*---------------*-

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

-*---------------*-

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.

-*---------------*-

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

-*---------------*-

Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

-*---------------*-

Самая неподкупная очередь - в туалет.

-*---------------*-

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

-*---------------*-

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

-*---------------*-

Теперь я понял, почему простываю.. Оказывается, у меня душа на распашку...

-*---------------*-

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!!
-?!?!?!!?!?!
-Совсем охренели!!!

-*---------------*-

— Папа, я хочу херню!!!
— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

-*---------------*-

"Тоже не плохо" - подумал зять, бросив камнем в собаку, но попав в тещу.

-*---------------*-

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...

-*---------------*-

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...

-*---------------*-

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябеда".

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.