20 анекдотов от 11 ноября 2014
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?
-*---------------*-
- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"
-*---------------*-
- Я дала тебе лучшие годы собственной жизни!
- Да, и получила в обмен лучшие странички моей чековой книги!
-*---------------*-
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
-*---------------*-
Не можете найти ко мне подход? Обходите!
-*---------------*-
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
-*---------------*-
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
-*---------------*-
Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать...
-*---------------*-
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
-*---------------*-
Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал
-*---------------*-
Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги"
-*---------------*-
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
-*---------------*-
Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка"...
-*---------------*-
Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
-*---------------*-
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
-*---------------*-
А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… е6лан… НЕНАВИЖУ.
-*---------------*-
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
-*---------------*-
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
-*---------------*-
Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:00 вылезу, приму душ и на работу поеду.
-*---------------*-
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.
-*---------------*-
отменить цитирование