20 анекдотов от 06 мая 2015

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

-*---------------*-

Ты - мой личный сорт мандаринов.

-*---------------*-

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

-*---------------*-

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать

-*---------------*-

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

-*---------------*-

Вчера я был у психолога, oн плакал.

-*---------------*-

У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю!

-*---------------*-

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!

-*---------------*-

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??

-*---------------*-

Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например.

-*---------------*-

Муж привёл Жену на "Корпоратив"...
Жена :
- кто женщина в красном?
Муж:
- Любовница Шефа!
- А та, полная?
- Любовница Глав.Буха!
- А в жёлтом?
- Любовница Нач.Отдела!
- А эта, стройная блондинка?
Муж "забылся":
- А это, моя Любовница!
Жена с "Гордостью":
- НАША лучше ВСЕХ!

-*---------------*-

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

-*---------------*-

-Привет! Какая классная на тебе кофточка!
-Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
-Да ты не волнуйся, вырастут.

-*---------------*-

Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома...

-*---------------*-

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

-*---------------*-

Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло

-*---------------*-

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!

-*---------------*-

— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

-*---------------*-

Сын нарисовал рисунок своей семьи и показывает отцу. - Сынок, почему у меня волосы желтого цвета? - Папа, ну я не нашел лысой краски! – отвечает сын.

-*---------------*-

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: