20 анекдотов от 09 июня 2015

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо!

-*---------------*-

Жду подруг на чай… протираю рюмки!

-*---------------*-

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

-*---------------*-

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

-*---------------*-

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

-*---------------*-

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подключен к мозгу...

-*---------------*-

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости

-*---------------*-

Нашёл очень хорошую японскую пословицу:
Никто не спотыкается, лёжа в постели.

-*---------------*-

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

-*---------------*-

Препод по истории объяснил, кто такой Геркулес словами "Это как Чак Норрис, только в древней Греции".

-*---------------*-

Люблю засыпать в своей отдельной квартире под звуки дождя.
Жаль только картон быстро промокает.

-*---------------*-

Начальник всегда оценит твои жертвы.
Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

-*---------------*-

- Ради кого ты живешь?
- Ради себя.
- Это эгоистично.
- Да! Зато жить буду долго и счастливо.

-*---------------*-

Приходит муж с работы и прямо с порога:
-Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
-Смотри, жена, часы купил, светятся! :D

-*---------------*-

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

-*---------------*-

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрый и милый... в общем... сглазили!

-*---------------*-

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг…

-*---------------*-

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

-*---------------*-

В больнице:
- Сестра, сестра, я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря.

-*---------------*-

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду…

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: