Популярное сегодня
Офис кондуктора
Популярное позавчера
Почему не сработало?

20 анекдотов от 19 января 2016

Женщине на заметку.
Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.

-*---------------*-

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.

-*---------------*-

Многие одинокие девушки отличаются хорошим вкусом. Возможно, поэтому они и одиноки…

-*---------------*-

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

-*---------------*-

Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно:
"Гуляй где хочешь, но чтоб виден был в окно!".

-*---------------*-

Она его за юмор полюбила, а он ни разу с ней не пошутил.

-*---------------*-

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

-*---------------*-

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

-*---------------*-

"Я не пью" – этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому , что бы вас напоить.

-*---------------*-

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

-*---------------*-

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

-*---------------*-

Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.

-*---------------*-

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

-*---------------*-

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

-*---------------*-

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

-*---------------*-

— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.

-*---------------*-

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

-*---------------*-

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

-*---------------*-

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

-*---------------*-

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.