20 анекдотов от 22 января 2016

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!

-*---------------*-

Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!

-*---------------*-

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

-*---------------*-

Жизненный опыт, это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты уже в каске!

-*---------------*-

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

-*---------------*-

- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

-*---------------*-

Не ищите у мужа заначку каждую неделю... пусть поднакопит.

-*---------------*-

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

-*---------------*-

Как показала практика — для начала неплохо было бы ознакомиться с теорией.

-*---------------*-

Чем дольше спишь, тем больше спать охота.
Чем больше ешь, тем чаще есть хочется.
И только с работой всё как-то не так.

-*---------------*-

Серьёзные разговоры не мой конёк.
Мой конёк - горбунок.

-*---------------*-

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

-*---------------*-

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

-*---------------*-

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

-*---------------*-

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом!

-*---------------*-

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!

-*---------------*-

Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

-*---------------*-

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать

-*---------------*-

— Пап...!
— Что?
— Я попал камнем в соседский Лексус!
— Мальчик, что тебе от меня надо?!

-*---------------*-

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: