20 анекдотов от 29 января 2016

Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор...

-*---------------*-

Похоже сейчас самое время приложить к своей жизни подорожник.

-*---------------*-

Прежде, чем начать спор с девушкой, нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, разжиться фактами, контраргументами, погуглить этот вопрос в википедии и немножечко выпить.

-*---------------*-

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

-*---------------*-

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

-*---------------*-

Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду

-*---------------*-

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

-*---------------*-

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

-*---------------*-

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

-*---------------*-

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

-*---------------*-

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."

-*---------------*-

Школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех айфоны, в столовой всё дешево и много толстых мальчиков.

-*---------------*-

Таких унылых выходных я не видел со времен прошлых выходных.

-*---------------*-

— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
— Вообще-то хочется каждый день ужинать.

-*---------------*-

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

-*---------------*-

- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ.

-*---------------*-

— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает!

-*---------------*-

Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри.

-*---------------*-

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

-*---------------*-

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: