Популярное сегодня
20 анекдотов от 22 октября 2017
Популярное вчера
Как выбрать сковородку?
Популярное позавчера
Ну погоди!

20 анекдотов от 29 января 2016

Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор...

-*---------------*-

Похоже сейчас самое время приложить к своей жизни подорожник.

-*---------------*-

Прежде, чем начать спор с девушкой, нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, разжиться фактами, контраргументами, погуглить этот вопрос в википедии и немножечко выпить.

-*---------------*-

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

-*---------------*-

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

-*---------------*-

Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду

-*---------------*-

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

-*---------------*-

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

-*---------------*-

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

-*---------------*-

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

-*---------------*-

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."

-*---------------*-

Школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех айфоны, в столовой всё дешево и много толстых мальчиков.

-*---------------*-

Таких унылых выходных я не видел со времен прошлых выходных.

-*---------------*-

— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
— Вообще-то хочется каждый день ужинать.

-*---------------*-

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

-*---------------*-

- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ.

-*---------------*-

— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает!

-*---------------*-

Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри.

-*---------------*-

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

-*---------------*-

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.