20 анекдотов от 11 февраля 2016
Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!
-*---------------*-
- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!
-*---------------*-
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
-*---------------*-
Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»
-*---------------*-
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
-*---------------*-
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
-*---------------*-
Яйца по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
-*---------------*-
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
-*---------------*-
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
-*---------------*-
Всегда открываю своей девушке дверь машины и закрываю за ней. Мне не лень обойти всю машину, что бы сделать это. Она думает, что я джентльмен и радуется, а я это делаю, что бы ОНА НЕ ХЛОПАЛА ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ДВЕРЬЮ!
-*---------------*-
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
-*---------------*-
Ох,уж наши дороги...сел за руль...и...поскакал....
-*---------------*-
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
-*---------------*-
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
-*---------------*-
Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.
-*---------------*-
Что думает о вас начальство? "Это устройство может работать быстрее..."
-*---------------*-
Если у мужчины есть крылья, это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего он — тот ещё ЖУК!
-*---------------*-
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
-*---------------*-
Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.
-*---------------*-
Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.
-*---------------*-
отменить цитирование