20 анекдотов от 15 февраля 2016
Сделала в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь не cекc, а дискотека!!!
-*---------------*-
Самое приятное в работе, это когда ты п@здуешь после нее домой.
-*---------------*-
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
-*---------------*-
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
-*---------------*-
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся
-*---------------*-
Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.
-*---------------*-
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
-*---------------*-
- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
-*---------------*-
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...
-*---------------*-
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
-*---------------*-
Ибупрофен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты!
Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
-*---------------*-
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?
-*---------------*-
- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
-*---------------*-
— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт—диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие. . .
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
-*---------------*-
Хозяин:
- Скоро уйдёт последний автобус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай
-*---------------*-
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули, что ли?
-*---------------*-
Услышав фразу: "Ничего не хочешь рассказать?", в голове проносятся абсолютно все варианты, которые рассказывать, как раз таки и не хотелось.
-*---------------*-
Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.
-*---------------*-
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
-*---------------*-
Ну и какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" написать "Дедушкин"?
-*---------------*-
отменить цитирование