20 анекдотов от 27 февраля 2016
Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
-*---------------*-
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
-*---------------*-
Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.
-*---------------*-
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
-*---------------*-
Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
-*---------------*-
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
-*---------------*-
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
-*---------------*-
– Ты опять съел все мандарины, что я купила?
– Да, мам.
– Но их было 6 кг!
– ЗДОРОВО, ПРАВДА?
-*---------------*-
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
-*---------------*-
Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
-*---------------*-
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
-*---------------*-
— Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Блин, а кому же я вчера это говорила!?…
-*---------------*-
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!
-*---------------*-
Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
-*---------------*-
Увидел, как дети смотрят Фиксиков. Сел посмотреть с ними. За несколько серий узнал больше, чем за 11 лет учёбы)))
-*---------------*-
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный: - Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
-*---------------*-
- Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите!
-*---------------*-
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обоср@ться можно!
-*---------------*-
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
-*---------------*-
- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
-*---------------*-
отменить цитирование