20 анекдотов от 3 марта 2016

Только ленивые … один раз замуж выходят …

-*---------------*-

Жена – мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?

-*---------------*-

- Хлеб свежий?
- Завтрашний.
- Магия?
- Маркетинг.

-*---------------*-

Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что, допрыгалась?

-*---------------*-

— Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
— Тебе 25, хватит играть в симс!

-*---------------*-

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

-*---------------*-

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

-*---------------*-

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая—то женщина мои билеты рвет!

-*---------------*-

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

-*---------------*-

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

-*---------------*-

Если Вам не повезло с женой – помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой – помните, что есть другие мужчины.

-*---------------*-

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

-*---------------*-

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

-*---------------*-

- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.

-*---------------*-

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

-*---------------*-

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

-*---------------*-

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

-*---------------*-

для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

-*---------------*-

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

-*---------------*-

Пссс, баба. Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени?

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: