ключи", софочка, чувствовал, анекдот, шутка, юмор, прикол, ржака">

20 анекдотов от 12 марта 2016

— Вот я минут 15 назад ревела, а сейчас веселюсь сама с собой. Бабой быть немножко странненько.

-*---------------*-

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

-*---------------*-

Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

-*---------------*-

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

-*---------------*-

Маленькая хитрость — если проделать дырку в верхней части коробки молока, через нее можно будет подсматривать за молочком.

-*---------------*-

Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев!

-*---------------*-

Что может быть хуже почерка врача? Почерк китайского врача.

-*---------------*-

Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!

-*---------------*-

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

-*---------------*-

- Сколько ты весишь?
- Тебя волнует чужое горе?

-*---------------*-

Лосины треснули на попе,
Пошёл по шву тугой корсет -нормально так перекусила в обед

-*---------------*-

В мире снято 3000000 фильмов, чтобы ты листал их и думал: что же посмотреть, что же посмотреть.
И в итоге ничего не смотрел.

-*---------------*-

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

-*---------------*-

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

-*---------------*-

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

-*---------------*-

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

-*---------------*-

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

-*---------------*-

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

-*---------------*-

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

-*---------------*-

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: