Забавные истории из жизни от 25 марта 2016

Пишу со слов участника событий.

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

Кресла конвульсивно задергались.

-*---------------*-

Сыну в 7 классе задали сочинение на тему "Хобби великих людей". Он что-то нашёл в интернете, списал и лёг спать. В ночи я решила почитать его опус. "А.Блок коллекционировал волосы с лобков любимых женщин.." Ребёнок просто думал это пряди со лба. До утра переписывали про Агнию Барто.

-*---------------*-

Мама рассказывала историю. Очень уж она сердобольный человек, старается помочь каждому попрошайке чем может, но много никогда не дает, т.к. сама получает немного.
И вот история, изменившая ее отношение к таким навсегда. Шла она на рынок, в кошельке одна пятитысячная купюра, перед рынком на паперти сидит бабушка божий одуванчик с иконкой и со стаканчиком в котором немного мелочи и табличка "на хлеб". Пять тысяч разумеется много а все равно на рынок идти. Купила две буханки хлеба и другие продукты. И вот предприимчивые продавцы сдали ей 10 рублей по 50 копеек (20 монет). Все знают что эти монеты схожи с 10 рублевыми, слепой может и перепутать. И вот она решает отдать ей одну буханку и мелочь ссыпать в стакан. Подошла, ссыпала, у бабки глаза загорелись, мол нифига себе сколько подали, молиться начала. Как тебя зовут доченька - Лариса. Ну вот Ларисонька свечечки за тебя поставлю и помолюсь. Маман отдает ей буханку, и тут у бабушки наступает прозрение, она достает монету, смотрит ее внимательно, дальше плюется, берет буханку, швыряет в нее и тихим старческим шепотом:
- иди ты на ..., не нужен мне твой хлеб и деньги твои не нужны, шлюха ты мелочная как тебя земля носит?
И дальше начала какую то непонятную чушь про бесов и демонов шептать себе под нос.
А мама с тех пор никому не подает, как жалок не был бы вид этих старух, если для них 50 копеек это не деньги, а хлеб не продукт.

-*---------------*-

Вчера произошёл разрыв шаблона!!!
Девушка позвала к себе для любовных утех. Я как умный Вася подготовился: купил цветов, зашёл в аптеку, надел свои лучшие трусы. Прихожу к ней, а оказывается, её родители попросили под любым предлогом заманить меня домой, чтобы я им комп починил!!!

-*---------------*-

Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой (М) и её родной сестрой (С).
С: Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь расползся!
М: А откуда у тебя этот пододеяльник?
С: Да мамка ещё на свадьбу дарила.
М: Какая мамка? На какую свадьбу?
С: Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)!
М: Так вы поженились в 74 году! 42 года назад!
С: А, ну да.

-*---------------*-

Вот к истории про то, "как с ними бороться" (http://www.anekdot.ru/id/816576/) - мои способы:

У меня личный мобильный номер - лет 15, не меньше. Естественно, в клиентские базы он попасть успел, и меня регулярно достают всякими "уникальными предложениями". Естессно, раздражает.
С ходу посылать куда подальше - совесть не позволяет. Прекрасно понимаю, что в этих колл-центрах где-нибудь в Воронеже или Саратове работают не от хорошей жизни и за мизерную зарплату вчерашние студенты, которые не виноваты, что другой работы нет, и откровенно грубить им - как-то низко.

Приходится креативить.
Раньше прекрасно работал такой метод: очень дружелюбно сообщаешь очередному "здрассте, у вас есть минута, я расскажу вам о нашем, специально для вас, ..." примерно следующее - "давайте сделаем друг другу приятное. вы у себя в базе поставите галочку что абонент неадекватный, ругался матом и угрожал лично вас убить, съесть, а потом изнасиловать, а я взамен НЕ буду ругаться матом и угрожать вам лично, и мы расстанемся довольные друг другом? хорошо?". В 90% случаев зависали, ржали, благодарили и ставили эту пометку. Но операторы эволюционируют и сейчас этот метод работает только с девушками. Мальчики как-то перестали вестись.
Приходится придумывать что-то следующее, когда есть время поговорить.

Из недавнего:
- инвест-брокер-фьючерс-фонду в ответ на предложение увеличить мой капитал я очень настойчиво предлагал поискать мой капитал вместе, и если мы его найдем - готов 25% отдать им по закону. Их хватило минут на 10.

- МГТС за 2 недели звонил раз 7 с предложением "вы наш постоянный интернет-клиент". Где-то раз на 5-й объяснялка "я в той квартире не живу уже лет 5, я не ваш клиент ни разу" закончилась и началась выяснялка (к слову - очень вежливая, деловая, бизнес-стиль) "давайте уточним, кого именно в вашей компании надо послать по матери в репродуктивный орган (под запись, конечно!) чтобы вы таки удалили меня из ваших клиентов? давайте переведем звонок на менеджера, директора, генерального - у меня острая необходимость обсудить его место на мужском половом органе, потом мне полегчает и я готов переходить на любой ваш новый тариф." Причем практически в этих выражениях. Вроде их отпустило, уже неделю ничего не предлагают.

- капитал-инвест-брокер-фонд. Предлагали мне быстро улучшить моё финансовое положение. Горячо согласился и в ответ предложил прислать мне денег прямо сейчас. Они затруднились и предложили рассмотреть их предложение в перспективе. Снова горячо согласился и предложил прислать мне денег в перспективе, если можно - в ближайшей, я очень готов улучшать моё финансовое положение. Затруднились, слились.

- тадаааам! мне наконец-то удалось поговорить о боге! Какой-то провайдер предложил послушать об их уникальных, только для меня, тарифах. Тут же предложил им вначале поговорить о боге нашем Иисусе, потому что бог - это наше всё, а тарифы - это мирское, тлен, суета, и не это должно волновать. Честно скажу, мальчика было жалко, потому что я прямо слышал, как у него рвутся и шаблон и корпоративные инструкции "холодных продаж", а трубку он положить не может. Меня хватило минут на 5, пока коллеги по работе не начали откровенно ржать. Больше не звонят, а жаль - у меня есть еще много вопросов про Будду, Кришну, Магомета, тщету мироздания и всёвотэтовот.

Из планов на следующее (если не забуду):
- попробовать назначить звонящему мальчику свидание, потому что у него такой приятный бархатистый голос, а у меня уже так давно никого не было после той скотины...
- попробовать назначить звонящей девушке свидание, потому что у меня муж - чурбан, а я хочу тонких чувств и только она меня поймет...
- громко и внятно обсудить правительство и президента с использованием слов ""бомба, взорвать, кокаин, революция, наркотики, пока не отпустило". Поинтересоваться планами совместных со звонящим действий...
- согласиться на подключение интернета, дать адрес "Москва, Кремль, д.1" и долго выносить мозг на тему "когда ожидать мастера?"...

-*---------------*-

В колхозе. Идет молодой тракторист Вася к бригадиру, пальцы неестественно растопырены, весь в напряжении. Вокруг бригадира стоят люди, чего-то требуют, в общем, рабочая обстановка. Но Василия заметили и пропустили, видно же, что человек мучается.
Фраза Василия:
- Мне нужна гайка вот такого размера (показывая расстояние между большим и указательным пальцем).
И тут один из коллег раздвигает ему эти пальцы и говорит:
- А может, такого?
Ответ Васи ( обиженным тоном):
- Дура-а-а-к!
Разворачивается и шагает к своему трактору мерять заново...

-*---------------*-

Звонок на мобильный номер:
- Здравствуйте, госпожа Пупкина, а вы знаете, что ваши деньги могут работать, даже незначительные суммы, бла-бла-бла...
- Простите, вы хотите поуправлять моими долгами Сбербанку в размере...?
короткие гудки :)

-*---------------*-

Работал эникейщиком в одной конторе. Техподдержка то бишь. Как-то утром звонит сотрудница, мол комп не включается. Пришел, и правда не включается. Осмотр выявил отсутствие провода от компа к розетке.
- а вчера включался? - спрашиваю.
- включался, - отвечает она.
- а провод с вилкой ты не убирала?
- нет.
Думаю, может уборщица выдернула, и не зная что с ним делать, засунула в шкаф. В общем, вместе с сотрудницей делаем обыск на ее рабочем месте. И сразу нахожу в тумбочке бесперебойник с со всеми проводами.
- твое? - спрашиваю.
- да, - отвечает.
- а почему он в тумбочке?
- он вчера пищал весь день, поэтому вечером я его убрала.
- ну а как ты думаешь компьютер будет работать, если бесперебойник ты убрала в шкаф?
Ответ меня убил:
- Не надо из меня дурочку делать! Раньше до того как вы купили бесперебойник комп без него работал!

-*---------------*-

Правда или нет, не знаю, рассказал один знакомый. Когда-то давно он работал в Якутии, а температура там опускалась зимой до минус 55. Если при такой температуре тебе удалось завести машину, простоявшую всю ночь у дома, то ты должен был проехать метров 100 прямо. Если ты резко повернешь руль, то шины могут лопнуть, так как резина промерзает насквозь и становится твердая. Поэтому он наблюдал из окна дома следующую картину: сначала машина проезжает метров 10 вперед, затем метров 10 назад и так раз пять, пока не прогреет шины.

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: