20 анекдотов от 26 марта 2016

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.

-*---------------*-

В бедных больницах есть правило: кто нарыл халат, тот сегодня и лечит.

-*---------------*-

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!

-*---------------*-

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.

-*---------------*-

- Знаешь, почему утюг шипит?
- Нет!
- А кому ж нравится, когда на него плюют?!

-*---------------*-

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

-*---------------*-

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.

-*---------------*-

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

-*---------------*-

Воспитательница в детском саду:
Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

-*---------------*-

- Алло, Надю можно.
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?

-*---------------*-

Жена мужу:
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!!!

-*---------------*-

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

-*---------------*-

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"

-*---------------*-

Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.

-*---------------*-

Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, когда потерял много — радуйся, что не потерял все, когда потерял все — радуйся, что тебе уже терять нечего.

-*---------------*-

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

-*---------------*-

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

-*---------------*-

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.

-*---------------*-

Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!

-*---------------*-

- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: