отборное"а, почему, приходит, анекдот, шутка, юмор, прикол, ржака">

20 анекдотов от 7 апреля 2016

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

-*---------------*-

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахр@на разрылся?

-*---------------*-

Перед встречей с некрасивой девушкой вместо водки программисты используют фотошоп.

-*---------------*-

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.

-*---------------*-

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

-*---------------*-

Крайне увлекательное и очень безопасное занятие – искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.

-*---------------*-

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

-*---------------*-

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему «Порнодобывающая промышленность».

-*---------------*-

— Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

-*---------------*-

В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца:
— "Яйцо отборное"-а у кого отбирали?
Продавец:
— У кур.
Мужик:
— И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
— Ну почему же?..Те,которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.

-*---------------*-

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 25 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

-*---------------*-

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

-*---------------*-

Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.

-*---------------*-

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

-*---------------*-

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

-*---------------*-

Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя...
Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами!

-*---------------*-

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Леха. А антресолька то - пустая.

-*---------------*-

Вы видели ценники на бензозаправке? Видели? А теперь посмотрите на меня! Понятно почему я на лошади?

-*---------------*-

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац - и опять носить нечего...

-*---------------*-

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: