20 анекдотов от 8 апреля 2016

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

-*---------------*-

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.

-*---------------*-

Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь…

-*---------------*-

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

-*---------------*-

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

-*---------------*-

- Мам, а ты любила смотреть сериалы??
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

-*---------------*-

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура".

-*---------------*-

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

-*---------------*-

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? . .

-*---------------*-

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

-*---------------*-

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

-*---------------*-

— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

-*---------------*-

Соседи - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

-*---------------*-

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
— Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснешь, я весь лес переломаю!!!

-*---------------*-

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

-*---------------*-

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

-*---------------*-

Все идет хорошо, только мимо...

-*---------------*-

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

-*---------------*-

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше выпендриваться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

-*---------------*-

Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: