Популярное сегодня
20 анекдотов от 24 февраля 2015
Популярное вчера
Краз Халк
Популярное позавчера
Загадка про 10 рублей.

20 анекдотов от 12 апреля 2016

Сегодня работник крематория случайно чихнул на работе. И теперь не поймет кто где.

-*---------------*-

Нет мужики, бабы точно нас со свету сживут ! Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались!

-*---------------*-

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала. )))

-*---------------*-

Коней на скаку пусть останавливают кобылы! А мне цветов, стихов и новые
сапожки!

-*---------------*-

- Да, пирожки у хозяйки не очень.
- Зато булки - то, что надо...

-*---------------*-

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

-*---------------*-

Выдуманное обратно не задумаешь.

-*---------------*-

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

-*---------------*-

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

-*---------------*-

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

-*---------------*-

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

-*---------------*-

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

-*---------------*-

Договорились с мужем: день — он покупает продукты, день - я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим...

-*---------------*-

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

-*---------------*-

С человеком нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик.

-*---------------*-

День - это очень мало. Иногда мне не хватает его даже на то, чтобы проснуться.

-*---------------*-

Однажды меня спросили: что ты выбираешь, большой член или хорошую память? И что ты ответил? - Не помню.

-*---------------*-

Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...

-*---------------*-

Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.

-*---------------*-

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.