Популярное сегодня
Офис кондуктора
Популярное вчера
Случай из жизни таксиста
Популярное позавчера
20 анекдотов от 19 октября 2017

20 анекдотов от 13 апреля 2016

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!

-*---------------*-

Одно слово в загсе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты разведён.

-*---------------*-

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната…

-*---------------*-

Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

-*---------------*-

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

-*---------------*-

- Давай встречаться?
– Я ненормальная.
- Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.

-*---------------*-

Поверь мне! Во внутреннем мире толстой некрасивой женщины таится много прекрасного! Например, беляши

-*---------------*-

- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
- Мууууууууу..
- Кря кря кря..
- Бееееееееее..
Вовочка:
- А ну съе#ался с трактора на#уй!

-*---------------*-

— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
— Ну если думаешь это его развеселит....

-*---------------*-

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

-*---------------*-

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! "
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
- Рекс, фас!!!

-*---------------*-

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

-*---------------*-

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

-*---------------*-

Если тебя провожают без почестей - значит, ещё не в последний путь.

-*---------------*-

Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.

-*---------------*-

Проснулся.
Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

-*---------------*-

Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!

-*---------------*-

- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

-*---------------*-

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

-*---------------*-

— Алё, мама, мы поругались, мама...
— Ну ничего доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо.
— Да это понятно, а с трупом-то мне что делать?

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.