20 анекдотов от 15 апреля 2016

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

-*---------------*-

Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали...

-*---------------*-

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду, что опаздываете.
Автобус чувствует страх опоздать и едет медленнее.

-*---------------*-

- Невероятно, но факт. Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.

-*---------------*-

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

-*---------------*-

Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно,0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

-*---------------*-

Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.

-*---------------*-

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

-*---------------*-

Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

-*---------------*-

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

-*---------------*-

— Ты всё ещё не замужем? Тебе сколько, 25? Пора бы уже...
— А Вы всё ещё живы? Вам сколько, 72? Пора бы уже...

-*---------------*-

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

-*---------------*-

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

-*---------------*-

- Кто там?
- Полиция.
- Никого нет дома.
- А кто это говорит?
- Вам показалось.
- А почему свет горит?
- Я сейчас выключу.

-*---------------*-

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

-*---------------*-

- Не грусти.
- Ладно, теперь мне гораздо лучше, спасибо.

-*---------------*-

- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.

-*---------------*-

— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

-*---------------*-

Девушкам очень хорошо, захотел есть - пошел сварил.

-*---------------*-

До нас были предки. После нас будут потомки. Выходит, что мы теперьки!?

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: