Популярное сегодня
Как буксировать Камаз?
Популярное вчера
Офис кондуктора
Популярное позавчера
Загадка про 10 рублей.

20 анекдотов от 11 мая 2016

... американка, когда ей ПЛОХО.... пойдёт изливать душу психологу... китаянка - уйдёт в себя... и только мы с подругами... идём к друг другу в гости... и...... " ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...!!!!!

-*---------------*-

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

-*---------------*-

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

-*---------------*-

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

-*---------------*-

Скажите, люди, ведь недаром
Работать стали мы задаром!?
И тысяча уже - как ветер:
Купил пожрать и не заметил...

-*---------------*-

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...

-*---------------*-

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо, розетку и вай-фай.

-*---------------*-

- Ты в последнее время стала больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стала меньше врать.

-*---------------*-

Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"

-*---------------*-

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

-*---------------*-

Не убивайте комаров, в них течет ваша кровь!

-*---------------*-

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

-*---------------*-

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он
взял и умер. С самого детства с ним
дружили, никогда бы не подумал, что он
вампир.

-*---------------*-

Очень глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на avito. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

-*---------------*-

- Почему прапорщики не изменяют своим женам?
- Не положено по уставу!

-*---------------*-

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

-*---------------*-

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные
99% определяют по нему где зад, а где перед.

-*---------------*-

В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять..

-*---------------*-

Я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

-*---------------*-

— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.