20 анекдотов от 11 мая 2016

... американка, когда ей ПЛОХО.... пойдёт изливать душу психологу... китаянка - уйдёт в себя... и только мы с подругами... идём к друг другу в гости... и...... " ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...!!!!!

-*---------------*-

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

-*---------------*-

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

-*---------------*-

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

-*---------------*-

Скажите, люди, ведь недаром
Работать стали мы задаром!?
И тысяча уже - как ветер:
Купил пожрать и не заметил...

-*---------------*-

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...

-*---------------*-

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо, розетку и вай-фай.

-*---------------*-

- Ты в последнее время стала больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стала меньше врать.

-*---------------*-

Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"

-*---------------*-

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

-*---------------*-

Не убивайте комаров, в них течет ваша кровь!

-*---------------*-

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

-*---------------*-

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он
взял и умер. С самого детства с ним
дружили, никогда бы не подумал, что он
вампир.

-*---------------*-

Очень глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на avito. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

-*---------------*-

- Почему прапорщики не изменяют своим женам?
- Не положено по уставу!

-*---------------*-

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

-*---------------*-

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные
99% определяют по нему где зад, а где перед.

-*---------------*-

В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять..

-*---------------*-

Я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

-*---------------*-

— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: