Популярное сегодня
Офис кондуктора
Популярное вчера
Ну, Погоди: Судный День.
Популярное позавчера
20 анекдотов от 20 апреля 2018

20 анекдотов от 12 мая 2016

Благодаря шуткам про "ой всё" девушки теперь могут как обычно говорить "ой всё", но только после этого ещё и делать вид что это была шутка, окончательно пуская мужскую логику по закоулкам необъяснимого.

-*---------------*-

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку…

-*---------------*-

Дружба между мужиком и бабой - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.

-*---------------*-

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

-*---------------*-

Жизнь — не шахматы. Здесь одного мата мало.

-*---------------*-

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

-*---------------*-

— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:
— Ну и что?
— : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле)))))))

-*---------------*-

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

-*---------------*-

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу,ешкиного кота и бляху-муху!

-*---------------*-

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

-*---------------*-

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

-*---------------*-

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Ваня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

-*---------------*-

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

-*---------------*-

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.

-*---------------*-

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

-*---------------*-

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...

-*---------------*-

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

-*---------------*-

Врачи делятся на три категории:

1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!

-*---------------*-

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
-"А Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?!"

-*---------------*-

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.