20 анекдотов от 12 мая 2016

Благодаря шуткам про "ой всё" девушки теперь могут как обычно говорить "ой всё", но только после этого ещё и делать вид что это была шутка, окончательно пуская мужскую логику по закоулкам необъяснимого.

-*---------------*-

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку…

-*---------------*-

Дружба между мужиком и бабой - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.

-*---------------*-

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

-*---------------*-

Жизнь — не шахматы. Здесь одного мата мало.

-*---------------*-

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

-*---------------*-

— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:
— Ну и что?
— : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле)))))))

-*---------------*-

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

-*---------------*-

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу,ешкиного кота и бляху-муху!

-*---------------*-

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

-*---------------*-

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

-*---------------*-

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Ваня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

-*---------------*-

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

-*---------------*-

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.

-*---------------*-

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

-*---------------*-

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...

-*---------------*-

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

-*---------------*-

Врачи делятся на три категории:

1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!

-*---------------*-

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
-"А Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?!"

-*---------------*-

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: