Забавные истории из жизни от 13 мая 2016

Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.
Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.
Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.
Б - Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.

-*---------------*-

Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомиться, либо сальные шуточки в стиле "Вашей маме зять не нужен?" (от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик:
- Девушка!!
- ? (ну вот, дождалась..)
- СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!!
Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся дорогу)

-*---------------*-

Ода женской логике.
Подруга моя взрослая барышня, в хорошей фирме уже который год работает. Стала жаловаться на головокружения, проблемы с животом и т.д. Поржала, говорю: "Дорогая, это токсикоз!"
Пришла через пару дней от врача в истерике и давай на меня орать, что это я ляпнула и её сглазила!
Не она овца тупая и предохраняться не умеет, а я сглазила!!!
До сих пор со мной не разговаривает.

-*---------------*-

Есть у меня на районе магазинчик, владеет им моя тетя. Там работает молодая продавщица, мы с ней перемигиваемся, шуточки там всякие, подарочки, легкий такой флирт. Так вот там я обычно беру всяко разно по мелочи и это все записывается в "ту самую тетрадь", а в конце недели я рассчитываюсь. С тех пор как я взял там презервативы... в магазине новые правила - "Мы в долг не продаем".

-*---------------*-

Один мой знакомый, главный инженер водоканала, под Новый год устранял прорыв канализации. Поскольку Новый год, народ волнуется — материалы дали в количестве, и починили хорошо. В результате закрылся «святой источник» в нескольких сотнях метров неподалёку.
Причинно-следственные связи, они такие…

-*---------------*-

8 марта, как воплощение мужества. История первая.

Ох, сколько писано и переписано про нашу боевую юность. Покой нам даже не снился. Район на район, стенка на стенку, цепь на цепь, металлисты против попсы, повод находился всегда, самоутверждение и унижение противника. И вдруг, в нашем тихом военном городке, появились цыгане…

Много. Свои хоромы они возводили вокруг городка, по богатому, от двух этажей, не меньше. Наглостью и дерзостью выделялись знатно. Наши хлопцы, кто постарше, попытались выписать им аусвайс на больничную койку, но тщетно. Цыгане владели главным секретом силовых единоборств – не ходить по улице в количестве меньше десяти.

И даже если нашим удавалось собрать бригаду в десять человек, на стрелку приходило уже сто цыган. Мы выхватывали повсеместно и люто. Самые «крутые» начали водить с цыганьем дружбу, мол так спокойней и почетней. Но ничто не вечно под луной.

Первая ошибка цыган повернула историю вспять. В нашем ГДО (старый термин, Городской Дом Офицеров) регулярно проводились дискотеки. Естественно, весь цыганский бомонд ломился на них с завидным упрямством. Наши перестали на них ходить, по причине регулярного опиздюливания. А Лёша, сосед мой, вообще на них никогда не ходил. Но видимо гормоны возобладали, пошел таки один раз. Стандартная схема: переломов нет, но помяли Лёху знатно.

Самое странное, что Лешка был не из робкого десятка, год уже на кикбоксинг ходил. В общем, обиделся он. Несколько вечеров ползал по кустам городка, вычислял обидчиков и нещадно пиздил. А потом вычислили его… Опять сурово огреб. Но ребята на секции кикбоксинга оказались милейшими и отзывчивыми людьми. Они даже не пожалели кровный рубль, чтобы 8 марта 1993 года посетить чудесную дискотеку.

Их терпению можно только позавидовать. Никто не ринулся сразу в атаку, Леху только отрядили на самое видное место и наблюдали. Цыгане его моментом срисовали, но кворума не наблюдалось – их было меньше пятидесяти. Но время все ставит на свои места, пришло подкрепление и начались доебки до Леши.

Дискотеку потом прикрыли на месяц, а может и больше, кто уже вспомнит. Все шесть огромных окон пришлось заново стеклить. И кто сказал, что люди не летают? Аки птицы! Те кто пошли на взлет первыми, серьезно пострадали. Битое стекло в табло, это вам не шуточки. И мольбы были, и стенания, и мир-дружбу-жвачку цыгане предлагали, а хлопцы их тихо и старательно месили.

Очевидцы утверждали, что военные патрули вступили в дело не сразу, залюбовались происходящим, парализовала их красота момента. Хули разбитые стекла, за них всегда с родителей деньги состричь можно, а летающие цыгане – это не всем дано лицезреть, ой не всем. И диджей красавчик, зарядил под эту заваруху «Кар-мэн»(Чао Бамбина), только фортуна шанса цыганам не дала, никто им в тот вечер шанса не дал.

Первую смуглую мордашку на территории городка увидели спустя несколько месяцев. Потом вторую-третью, опять начался борзёж и беспредел, но уже выборочный, некоторые портреты отпечатались в их памяти навсегда. И видя их, товарищи обильно ссикали в штанишки и мчались куда глаза глядят, резвыми северными оленями.

Тогда еще никто не знал, что следующее 8 марта 1994 года станет в этих разборках ключевым. Но, как говорится, это уже совсем другая история.

-*---------------*-

Есть в Казахстане город. Раньше он носил поэтическое название Шевченко, в честь украинского поэта по имени Тарас. Теперь он носит не менее загадочное, но вполне казахское название Актау, что обозначает Белая гора.
Город построен на пустынном полуострове Мангышлак. Воды в этой пустыне кроме той, что в Каспийском море, нет. В советское время были построены атомные опреснители морской воды и из кранов в квартирах лился чистый дистиллят.
Так вот, те мангышлакцы, что приезжали к нам в Шымкент (тогда он назывался Чимкент) в командировку, просили сотрудников института, где работал мой папа и некоторое время я, не отмывать свои чайники от накипи. Шымкентцы с радостью меняли свои чайники с накипью на новые, презентованные им приехавшими мангышлакцами. А иногда и просто дарили. Приятно же, когда можешь порадовать человека такой мелочью как накипь. Командированные возвращались к себе в Шевченко с тремя-пятью чайниками. Не знаю, растворялись ли эти соли кальция и прочих редкоземов в дистиллированной воде и как быстро. Но нас уверяли, что чай из наших чимкентских чайников гораздо вкуснее.

-*---------------*-

По утру прыгаю по квартире в поисках не-пойму-куда-дела дезодоранта.Обнаружила на стиральной машине: глаз зацепила надпись на флаконе- НЕВИДИМЫЙ.

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: