20 анекдотов от 20 мая 2016

Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

-*---------------*-

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

-*---------------*-

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

-*---------------*-

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

-*---------------*-

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

-*---------------*-

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

-*---------------*-

Дела так плохи, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет…

-*---------------*-

Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами — не падайте духом!!!
Бывает, что носом, коленками, брюхом…
Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!!!

-*---------------*-

- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь – кишки стразами обклеить?

-*---------------*-

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня - улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

-*---------------*-

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки...

-*---------------*-

- Вы наверное тяжелой атлетикой занимаетесь?
- Нет! Тяжелой котлеткой.

-*---------------*-

Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.

-*---------------*-

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

-*---------------*-

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

-*---------------*-

Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!

-*---------------*-

Деньги — ЗЛО! Приходишь в магазин и зла не хватает

-*---------------*-

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.

-*---------------*-

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

-*---------------*-

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: