Популярное сегодня
Офис кондуктора
Популярное вчера
Случай из жизни таксиста
Популярное позавчера
20 анекдотов от 19 октября 2017

20 анекдотов от 27 мая 2016

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!

-*---------------*-

— Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вина?
— Охренеть. Как у тебя это получается!?

-*---------------*-

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою
версию.

-*---------------*-

- Почему японцы почти не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.

-*---------------*-

- Ты разрушила наши отношения .
- Разве это отношения ?? Мы только пили, занимались сексом и смотрели фильмы у тебя дома .
- Ну круто же.

-*---------------*-

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

-*---------------*-

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

-*---------------*-

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

-*---------------*-

- Алло, Серёж, ты?
- Да я.
- Серёж, я беременна.
- Неправильно набран номер.

-*---------------*-

Только русские люди,чтобы не платить штраф за ложный вызов пожарным жгут мебель в прихожей.

-*---------------*-

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

-*---------------*-

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла :)))

-*---------------*-

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

-*---------------*-

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

-*---------------*-

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

-*---------------*-

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

-*---------------*-

- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.

-*---------------*-

Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

-*---------------*-

То в группы приглашают, то в игры...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

-*---------------*-

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.