20 анекдотов от 30 мая 2016
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 руб. на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась.
-*---------------*-
Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?
-*---------------*-
— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.
-*---------------*-
Дельфины очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
-*---------------*-
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
-*---------------*-
- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
-Я миллионер.
-Я твой друг
-*---------------*-
В России три проблемы: бюрократия, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации
-*---------------*-
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
-*---------------*-
Я — прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра.
-*---------------*-
Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек — Ваши Ф. И. О.
— Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
— Что—то больно имя знакомое. . .
Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает. . .
-*---------------*-
Вот хочется иногда положить лимон не в чай, а в банк!
-*---------------*-
— Хватит пить!
— А я не пью... я дезинфицирую душевные раны.
-*---------------*-
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой еще крали?
-*---------------*-
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.
-*---------------*-
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь.. Дошел?.. Не дошел?..
-*---------------*-
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
-*---------------*-
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
-*---------------*-
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
-*---------------*-
Секс для мужчины как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.
-*---------------*-
Никогда не понимал, как людям в рекламе удается так аккуратно чистить зубы.
Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.
-*---------------*-
Напиши свой комментарий
Ещё ништяки на «Да Нормально»:
- Главное - правильный ракурс
- Как играть на барабанах?
- Чувак раз за разом теряет сознание на рогатке
- Решил покормить змею крысой
- Теория прикосновений
- Курить или не курить?
- Ансамбль балалаечников Государственного концертного оркестра Якутии
- Анекдот дня.
- Как разгоняется грузовик Tesla?
- Как работает мануальная терапия?
- "Купила сменные блоки для освежителя унитаза. Муж разбирал пакет"
- Загадка про 10 рублей.
отменить цитирование