20 анекдотов от 30 мая 2016

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 руб. на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась.

-*---------------*-

Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?

-*---------------*-

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.

-*---------------*-

Дельфины очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?

-*---------------*-

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

-*---------------*-

- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
-Я миллионер.
-Я твой друг

-*---------------*-

В России три проблемы: бюрократия, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации

-*---------------*-

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

-*---------------*-

Я — прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра.

-*---------------*-

Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек — Ваши Ф. И. О.
— Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
— Что—то больно имя знакомое. . .
Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает. . .

-*---------------*-

Вот хочется иногда положить лимон не в чай, а в банк!

-*---------------*-

— Хватит пить!
— А я не пью... я дезинфицирую душевные раны.

-*---------------*-

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой еще крали?

-*---------------*-

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.

-*---------------*-

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь.. Дошел?.. Не дошел?..

-*---------------*-

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

-*---------------*-

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

-*---------------*-

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

-*---------------*-

Секс для мужчины как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.

-*---------------*-

Никогда не понимал, как людям в рекламе удается так аккуратно чистить зубы.
Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: