Популярное сегодня
Офис кондуктора
Популярное вчера
Загадка про 10 рублей.
Популярное позавчера
Как порыбачить на озере?

20 анекдотов от 31 мая 2016

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

-*---------------*-

Человек бежит по жизни… Не жалея ног… Дом-работа… Дом-работа… Отбывая срок… Выходные-передышка… Отпуск, как привал… Старость, пенсия, одышка… А куда бежал?

-*---------------*-

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

-*---------------*-

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

-*---------------*-

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

-*---------------*-

Этим летом я махну на море. Рукой.

-*---------------*-

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

-*---------------*-

— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

-*---------------*-

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

-*---------------*-

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

-*---------------*-

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

-*---------------*-

Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила. Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу.

-*---------------*-

Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.

-*---------------*-

Если ты со своим мужиком не ржешь, как припадошная, то это не твой мужик.

-*---------------*-

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

-*---------------*-

"Я очень боюсь выходить замуж.. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет, что я дура и убьет меня нахер..."

-*---------------*-

Единственная вещь, которую можно назвать «дружбой» — это сырок.

-*---------------*-

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

-*---------------*-

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент. . .

-*---------------*-

Как определить пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.