20 анекдотов от 31 мая 2016

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

-*---------------*-

Человек бежит по жизни… Не жалея ног… Дом-работа… Дом-работа… Отбывая срок… Выходные-передышка… Отпуск, как привал… Старость, пенсия, одышка… А куда бежал?

-*---------------*-

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

-*---------------*-

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

-*---------------*-

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

-*---------------*-

Этим летом я махну на море. Рукой.

-*---------------*-

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

-*---------------*-

— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

-*---------------*-

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

-*---------------*-

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

-*---------------*-

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

-*---------------*-

Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила. Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу.

-*---------------*-

Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.

-*---------------*-

Если ты со своим мужиком не ржешь, как припадошная, то это не твой мужик.

-*---------------*-

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

-*---------------*-

"Я очень боюсь выходить замуж.. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет, что я дура и убьет меня нахер..."

-*---------------*-

Единственная вещь, которую можно назвать «дружбой» — это сырок.

-*---------------*-

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

-*---------------*-

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент. . .

-*---------------*-

Как определить пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: