20 анекдотов от 7 июня 2016

Спорить с женщиной, тоже самое что спорить с женщиной, потому что нет сравнению этого действия.

-*---------------*-

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

-*---------------*-

Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.

-*---------------*-

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

-*---------------*-

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные - будущему!

-*---------------*-

Иногда, не сделанная вовремя эпиляция, останавливает девушку от совершения необдуманных поступков...

-*---------------*-

- Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидит. О чем это тебе говорит?
- Я популярен?

-*---------------*-

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

-*---------------*-

Мудрость — это когда попа успокоилась и уже ничего не ищет!

-*---------------*-

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....

-*---------------*-

У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.

-*---------------*-

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

-*---------------*-

В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

-*---------------*-

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

-*---------------*-

— Я люблю тебя!
— Оу, я даже не знаю, что сказать.
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

-*---------------*-

Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.

-*---------------*-

Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор – в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

-*---------------*-

Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лета,во вторую новый год.

-*---------------*-

Летят дни, месяцы, года,
Любовь херней была всегда,
Останусь в новый год один
И буду чистить мандарин...

-*---------------*-

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
Официантка увидела, беспокоится..
- Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
- Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
- А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: