делать", недоумевает, понимаешь, сделал, анекдот, шутка, юмор, прикол, ржака">

20 анекдотов от 17 июня 2016

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

-*---------------*-

Лучший внедорожник это родители … Из любой задницы вытянут!

-*---------------*-

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

-*---------------*-

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!

-*---------------*-

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

-*---------------*-

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

-*---------------*-

Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

-*---------------*-

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.

-*---------------*-

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

-*---------------*-

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем.

-*---------------*-

Люди, читающие гороскопы, не имеют права смеяться над людьми, проходящими тесты в интернете.

-*---------------*-

Настоящая золотая рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания.

-*---------------*-

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

-*---------------*-

— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

-*---------------*-

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

-*---------------*-

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

-*---------------*-

Сынишка — отцу:
— Ой, папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

-*---------------*-

— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

-*---------------*-

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
— 50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
— Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
— 52 презерватива!

-*---------------*-

Милиционер увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: