20 анекдотов от 30 июня 2016

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»

-*---------------*-

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

-*---------------*-

Глядя на то, что сейчас нравится людям, я очень рад, что не нравлюсь им.

-*---------------*-

Я не обижаюсь - я прихожу в бешенство

-*---------------*-

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!
— Три дня !!!
— Сносило ветром…)))))

-*---------------*-

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

-*---------------*-

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

-*---------------*-

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

-*---------------*-

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

-*---------------*-

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

-*---------------*-

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...

-*---------------*-

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

-*---------------*-

Как я вижу футбол: По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

-*---------------*-

— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь.

-*---------------*-

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

-*---------------*-

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, , давайте машинкой!

-*---------------*-

Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление.

-*---------------*-

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
- Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!

-*---------------*-

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

-*---------------*-

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий