20 анекдотов от 8 июля 2016
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.
-*---------------*-
Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.
-*---------------*-
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздаётся голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.
-*---------------*-
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке. Я - би.
- Ну зачем же сразу "яби"? Я просто спросил...
-*---------------*-
Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят".
На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."
-*---------------*-
— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
-*---------------*-
Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.
-*---------------*-
Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
-*---------------*-
Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. ПРОСТО ПОСПАТЬ, СЕРЬЕЗНО.
-*---------------*-
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...
-*---------------*-
Чем меньше будешь в Интернете — тем быстрее будут дети!
-*---------------*-
Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.
-*---------------*-
Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат.
-*---------------*-
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.
-*---------------*-
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера…
-*---------------*-
Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…
-*---------------*-
Сложно быть мной.
Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм — с застенчивостью, а разврат — с хорошим воспитанием.
-*---------------*-
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
-*---------------*-
Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
-*---------------*-
Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.
-*---------------*-
Напиши свой комментарий
Ещё ништяки на «Да Нормально»:
- Добрый доктор Айболит?
- Неудачка
- Хоровод. Не всё так просто.
- История уменьшения одной бутылочки
- Я бьюсь в конфуциях!
- Не зная брода - не суйся в воду!
- 20 анекдотов от 8 марта 2016
- Лекция о пользе kitekat
- 10 анекдотов от 18 июня 2022
- Осьминог, шлеп-шлеп, кулачок
- 20 анекдотов от 13 мая 2016
- Безобидные изображения, которые лучше не смотреть на работе
отменить цитирование