Популярное сегодня
10 анекдотов от 15 августа 2022
Популярное вчера
Два косаря
Популярное позавчера
10 анекдотов от 12 августа 2022

20 анекдотов от 22 сентября 2016

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

-*---------------*-

Я из тех людей, кто не считает себя фотогеничным, но каждый раз проходя мимо зеркала, думает "Я шикарен".

-*---------------*-

Идем с садика, сын мой: — Вон подлюга идет. Я в шоке: — Почему… подлюга? — Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...

-*---------------*-

А слабо сделать селфи с красным дипломом?

-*---------------*-

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

-*---------------*-

Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим - прочитай, что написано на коробке - откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ!"

-*---------------*-

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.

-*---------------*-

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

-*---------------*-

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

-*---------------*-

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

-*---------------*-

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой

-*---------------*-

- Ты лежишь на тёплом песке...Тебе хорошо и комфортно...Твоё тело максимально расслаблено...Тебя начинает клонить в сон...Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за хуйню вы городите?? Проезд оплачиваем.

-*---------------*-

— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что Г@ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

-*---------------*-

- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

-*---------------*-

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

-*---------------*-

Люблю проснуться в 5:40 утра и размышлять какого хрена.

-*---------------*-

— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка...

-*---------------*-

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

-*---------------*-

На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

-*---------------*-

Ты думаешь гамбургеры, роллы, суши, пицца, торты, печенья, шоколадки сделают тебя счастливым человеком?
Правильно думаешь, сделают.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование