20 анекдотов от 10 октября 2016
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я чёрное кружевное…
-*---------------*-
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...
-*---------------*-
о боже, у меня все руки в пальцах!
-*---------------*-
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
-*---------------*-
- Почему ты никогда не извиняешься?
- Я никогда не виновата.
-*---------------*-
Легко художника обидеть
Поэта мудаком назвать,
А вот боксёра трудновато,
Боксёры, сука, молодцы.
-*---------------*-
Когда женщина обижена - она способна на любые поступки, кроме адекватных.
-*---------------*-
Я часто путаюсь в чувствах. Ты мне вроде нравишься, но иди на хер!
-*---------------*-
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
-*---------------*-
У врачей в поликлинике только два диагноза: "Чего приперся, если ходить можешь?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"
-*---------------*-
Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.
-*---------------*-
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
-*---------------*-
- Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать
летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.
-*---------------*-
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
-*---------------*-
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
-*---------------*-
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
-*---------------*-
Вчера ты сказал 16 раз, что любишь меня, а сегодня только 15. Это...это все? Это конец, да? Скажи мне — это конец?!
-*---------------*-
В холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
-*---------------*-
- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!
-*---------------*-
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
-*---------------*-
отменить цитирование