20 анекдотов от 14 октября 2016

В Москве задержана банда бомжей-хакеров. Они взламывали коды на подъездах.

-*---------------*-

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура - значит, она в тебя влюблена. Или дура

-*---------------*-

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

-*---------------*-

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

-*---------------*-

Мужик звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она:
- Сверху или снизу?
Он:
- Как, прямо так сразу?

-*---------------*-

Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...

-*---------------*-

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

-*---------------*-

Они были идеальной парой: он тряпка, она швабра.

-*---------------*-

Планы на Новый год: начистить гору мандаринок, съесть всё за раз и умереть.

-*---------------*-

Раз, два, три, четыре, пять,
вышел зайчик погулять,
вдруг охотник выбегает,
прямо в зайчика стреляет,
пиф, паф, ой-ой-ой,
джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.

-*---------------*-

Оптимисты при слове билет думают о путешествии, а пессимисты – про экзамен.

-*---------------*-

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж: - Кто это?
- ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

-*---------------*-

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

-*---------------*-

Дом - это место где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

-*---------------*-

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

-*---------------*-

Бармен:
- У вас стакан пуст, хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

-*---------------*-

Все бабы хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и внезапно куда-нибудь рвануть.

-*---------------*-

Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не ругай, все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

-*---------------*-

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

-*---------------*-

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть...он плакал и молился:
– Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

-*---------------*-


Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.

Ещё ништяки на «Да Нормально»: