20 анекдотов от 3 декабря 2016
- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.
-*---------------*-
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
-*---------------*-
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?
-*---------------*-
Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
-*---------------*-
Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила «Кто там?»
Я крикнул «Всё с вами ясно!» и ушёл.
-*---------------*-
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
-*---------------*-
Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - Ты что отстал?
-*---------------*-
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
-*---------------*-
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.
-*---------------*-
"Срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
-*---------------*-
Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!
-*---------------*-
- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...
-*---------------*-
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.
-*---------------*-
Жизнь — очередь за смертью;
дурак тот, кто лезет без очереди
-*---------------*-
а международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
-*---------------*-
Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...
-*---------------*-
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
-*---------------*-
- Девушка, не желаете сухого вина?
- Эээ… Насыпай!
-*---------------*-
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
-*---------------*-
Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
-*---------------*-
Напиши свой комментарий
Ещё ништяки на «Да Нормально»:
- Пробки...
- Забавные истории из жизни от 29 июля 2016
- Как выбрать очень тихий двор?
- Терминатор. Новый взгляд.
- Покупки через интернет
- 20 анекдотов от 22 декабря 2015
- Кто такой инженер-конструктор?
- Самый справедливый суд!
- Железная леди из немецкой полиции
- 20 анекдотов от 19 ноября 2014
- Курить в подъездах нельзя!
- Картинки из глубинки
отменить цитирование