20 анекдотов от 3 декабря 2016

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

-*---------------*-

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

-*---------------*-

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?

-*---------------*-

Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

-*---------------*-

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила «Кто там?»
Я крикнул «Всё с вами ясно!» и ушёл.

-*---------------*-

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

-*---------------*-

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - Ты что отстал?

-*---------------*-

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

-*---------------*-

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.

-*---------------*-

"Срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

-*---------------*-

Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!

-*---------------*-

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

-*---------------*-

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

-*---------------*-

Жизнь — очередь за смертью;
дурак тот, кто лезет без очереди

-*---------------*-

а международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

-*---------------*-

Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...

-*---------------*-

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

-*---------------*-

- Девушка, не желаете сухого вина?
- Эээ… Насыпай!

-*---------------*-

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

-*---------------*-

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий