20 анекдотов от 20 декабря 2016
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.
-*---------------*-
— Пошли напьемся.
— Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.
-*---------------*-
- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"
-*---------------*-
Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
-*---------------*-
Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.
-*---------------*-
Однажды меня спросят, стану ли я когда-нибудь серьезной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "БАМБОЛЕЙЛО!" и пойду танцевать со слонами. (с)
-*---------------*-
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. - Кого пытаешь? - спрашиваю. - Резисторы. - И как, сопротивляются?
-*---------------*-
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
-*---------------*-
Только дураки идут все время вперед.
Умные идут туда, куда им надо.
-*---------------*-
Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.
-*---------------*-
- Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.
-*---------------*-
— Папа, я покакал!
— Хорошо, сынок. На работу не опоздай.
-*---------------*-
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.
-*---------------*-
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
-*---------------*-
В этой стране вера осталась только у алоэ.
-*---------------*-
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
-*---------------*-
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
-*---------------*-
Ветер, Ветер, ты могуч!
Мы поняли это уже, успокойся!
-*---------------*-
— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...
-*---------------*-
Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.»
-*---------------*-
отменить цитирование