Популярное сегодня
Подземный толчок
Популярное вчера
Китайский фокусник Yif
Популярное позавчера
Офис кондуктора

20 анекдотов от 20 декабря 2016

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

-*---------------*-

— Пошли напьемся.
— Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

-*---------------*-

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

-*---------------*-

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

-*---------------*-

Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.

-*---------------*-

Однажды меня спросят, стану ли я когда-нибудь серьезной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "БАМБОЛЕЙЛО!" и пойду танцевать со слонами. (с)

-*---------------*-

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. - Кого пытаешь? - спрашиваю. - Резисторы. - И как, сопротивляются?

-*---------------*-

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

-*---------------*-

Только дураки идут все время вперед.
Умные идут туда, куда им надо.

-*---------------*-

Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.

-*---------------*-

- Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

-*---------------*-

— Папа, я покакал!
— Хорошо, сынок. На работу не опоздай.

-*---------------*-

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

-*---------------*-

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

-*---------------*-

В этой стране вера осталась только у алоэ.

-*---------------*-

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

-*---------------*-

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

-*---------------*-

Ветер, Ветер, ты могуч!
Мы поняли это уже, успокойся!

-*---------------*-

— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...

-*---------------*-

Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.»

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.