Популярное сегодня
10 анекдотов от 10 августа 2022
Популярное вчера
Экспорт RSS.
Популярное позавчера
10 анекдотов от 12 августа 2022

20 анекдотов от 16 января 2017

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

-*---------------*-

Обида 21го века: удалить с друзей в ВК и заодно забрать все лайки.

-*---------------*-

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

-*---------------*-

Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.

-*---------------*-

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.

-*---------------*-

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…

-*---------------*-

Кипрские ученые не нашли в древнем пласте остатков проводов и пришли к выводу, что уже тогда киприоты использовали вайфай.

-*---------------*-

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

-*---------------*-

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...

-*---------------*-

Он:
— Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

-*---------------*-

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно

-*---------------*-

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

-*---------------*-

Жить в маленьком городе — это когда тебя знают еще до знакомства с тобой!

-*---------------*-

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

-*---------------*-

То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

-*---------------*-

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придется женится три раза

-*---------------*-

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

-*---------------*-

В этом мире только Google понимает вас с полуслова.

-*---------------*-

Проснулся утром - увидел, что до будильника осталась одна минута - в панике засыпаешь ещё крепче, чтобы успеть хоть чуть-чуть выспаться.

-*---------------*-

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать на китайскую гору Кху Ям.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование