20 анекдотов от 22 февраля 2017

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: - Я тоже.

-*---------------*-

Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен.

-*---------------*-

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные!

-*---------------*-

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

-*---------------*-

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

-*---------------*-

Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!

-*---------------*-

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

-*---------------*-

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалось планом эвакуации с выставки при пожаре!

-*---------------*-

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

-*---------------*-

— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

-*---------------*-

Kpacивo жить нe зaпpeтишь, нo пoмeшaть мoжнo!

-*---------------*-

Что-то мне захотелось на природу. Подышать свежим коньяком и шашлыком...

-*---------------*-

Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:
— Сколько будет до автобусной станции?
— Шесть долларов.
— А багаж?
— Багаж бесплатно.
— ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

-*---------------*-

Выйду на улицу, гляну на село... Вот это загуляла я, село то не моё.

-*---------------*-

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

-*---------------*-

Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"

-*---------------*-

Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная. Кто её захочет?
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

-*---------------*-

Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".

-*---------------*-

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

-*---------------*-

Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий