Популярное сегодня
20 анекдотов от 23 ноября 2017
Популярное позавчера
Как развлекаются японцы?

Забавные истории из жизни от 22 февраля 2017

Случилось это уже в феврале 1989 года. При лейтенантском звании в должности главнокомандующего взводом специальной обработки отдельного батальона дегазации и дезактивации, уж хрен его знает из каких вышестоящих умозаключений я был временно пожалован должностью командира учебного взвода, собственно, в роте молодого пополнения, которое поступало в нашу эпическую часть.
Это то самое пополнение, в котором основной контингент составляют призывники из таких окраин нашей тогда ещё необъятной Родины, о которых в те молодые годы я и представления не имел. Таджики, туркмены, узбеки, турки-месхетинцы и прочие бабаи полноводной рекой вливались в наш легион.
В тот день я был ответственным, что означало - круглосуточной нянькой за 150 детишками с большими пиписьками, служба начиналась в 6 утра - с подъема личного состава, и заканчивалась также в 6 утра уже следующего дня. С бабаями историй много было, но они не смешные - кто накурится и внутривидовые разборки начнет, кто пойдет земляков ночью искать, кто хамил не по детски, в общем, несмешной цирк был.
Итак, прибыв на побудку, попрощавшись за доблестно отстоявшим свою смену товарищем по несчастью, принял я вахту на второй палубе нашего огромного сухопутного корабля системы "казарма". С прикрепленными сержантами построил и вывел личный состав на зарядку, вместе с ними пробежался, поскольку при разнице с подчиненными в физической подготовленности особого труда это не составляло, ну и так далее по плану - уборка расположения, проверка внешнего вида, завтрак, и, наконец, развод на занятия.
В это время от дежурного по части объявляется вводная - в с связи со снегопадом личному составу уделить время уборке территории от выпавшего снега, поэтому оделись мои бабаи, получили инвентарь, ждут команды на выход.
В это время в казарму этак прогулочным шагом заваливает очередная партия пополнения человек так 50, как было тогда принято - при гражданке, и без малейших понятий о порядке. Поскольку у меня и так от утреннего общения с полутора сотнями молодых хреново говорящих по русски воинов имелась некоторая моральная усталость - прибытие ещё полусотни шалопаев, хоть и славянской внешности, оптимизма не добавило. Ещё и по казарме начали разбредаться. В связи с чем вновь прибывший личный состав при содействии сержантского состава был построен, обучен не раскрывать рты в строю и кратко проинструктирован о привычном порядке приемки - выдвигаемся на вещевой склад, в парикмахерскую, баню, после чего строимся в расположении для сдачи документов и инструктажа.
И не успел я завершить процедуру командой "нале-во, на выход не в ногу шагом марш" - как наше расположение соизволила посетить целая делегация во главе с замполитом части. Ну, что делать - равняйсь-отставить, подбородки выше, головы поворачиваем, снова равняйсь, смирно! Равнение на середину! Товарищ подполковник... На что подполковник отвечает мне вааще не по уставу - "Паррручччиккк!!! Вы что, охуели?". Не понялбля, что опять не так то? Строй стоит ровно, даже необмундированный молодняк проникся и вполне похож на воинов, готовых хоть через час присягу принимать - чо хотели то, вашбродь? Тут на авансцену из состава прибывшей с замполито делегации вышел серьезный такой дядя с полковничьими погонами, и, не представившись, с выражениями искреннего возмущения начал мне выговаривать - "Ты что, блядь, делаешь, ты охуел, что ли?" Нда, при двухстах подчиненных такое терпеть даже лейтенанту заподло. И вот, преисполнившись терпения, чтоб не сказать невзначай что-нибудь неподходящее этой суке в кителе, подобно Фандорину из известного сериала, глядя в неподдельно возмущенные моим поведением глаза я подлил, так сказать, бензинчику, в костерок разгорающегося на непонятной мне почве конфликта - "Во-первых, товарищ полковник, будьте любезны обращаться ко мне перед строем на "ВЫ", во-вторых - представьтесь, в в третьих - потрудитесь объяснить причину Вашего мной недовольства". При этом, как говорят очевидцы этого разговора, вид у меня отчего-то был такой, как будто вместо фразы я намеревался залепить полкану двоечку с добивкой ногой.
В общем, место отпрыгнувшего от меня, как позже выяснилось, местного военкома, занял замполит, который уже без лишних эпитетов пояснил, что вообще-то стоявшие в строю прибывшие молодые люди, одетые в гражданку, это не призывники. Ну, то есть - призывники, только с 10-х классов местных школ, которые изъявили желание сходить на экскурсию в местную часть. Ну вот те на, блин, что за бардак в штабе - ни предупредили, ни проинструктировали, ещё и нахамили.
Поэтому, в расстроенных чувствах, повернулся я к строю, и скомандовал, коли так уж вышло - "Нале-во, на улицу бегом марш!" Как они ломанулись!
Остались мы в казарме, с делегацией из завучей с военкомом, познакомились, расстались в теплых чувствах - цель занятия, я считаю, была достигнута - хотели показать - ну вот, слегка и показали. Протелились бы чуток - я бы их и переодеть успел, и прически бы в порядок бы привел, и в баньку сводил. А то! Думаю даже, что было бы не лишне.
Потом эту историю мне не раз пересказывали в самых разных вариантах, вплоть до того, что экскурсия территорию поубирать успела, да в столовую сходить, но это уже выдумки всё. Как было на самом деле я вам, уважаемые читатели, от первого лица рассказал.

-*---------------*-

Разрабатывали базу данных для некоей организации. Одно из полей означало половую принадлежность. Ну и определили внутреннюю структуру - 1 - мужчины, 2 - женщины. Феминистки-програмистки возмутились, как это так, мужчина опять вперёд. Уговаривание что мол 2 больше по номиналу не помогли. Переставить местами, так путаница возникнет ибо привыкли уже к обозначению. В итоге сделали 1 - мужчины, а женщины - 0. И порядок соблюли, и уж точно никто не перепутает.

-*---------------*-

Мужчине предстоит операция. Он нервничает. Сосед по палате его подбадривает, но не особо успешно. И тут сосед узнает, что операцию мужику будет делать светила медицины в этой области. Еще выясняет, что этот светила является одноклассником этому мужчине. Что он радостно ему и сообщает. В ответ мужик от ужаса впадает в полукоматозное состояние. Из которого его с трудом выводят. Сосед удивленно:
- Любой бы обрадовался таким известиям. Почему ты не рад?
- Если бы ты знал, как я его чморил в школе, не спрашивал бы.

PS. Операция прошла успешно. Светила не узнал своего одноклассника.

-*---------------*-

Объявление на подъезде, г. Иркутск:
"В вашем подъезде есть КОТ, белый с чёрными пятнами. Наша кошка родила от него 3-х котят. Если хотите ребёнка от вашего кота, то приходите в подъезд рядом справа от вашего, кв.52".

-*---------------*-

В недавние морозы (-30) гуляем на площадке. Хозяева утеплены по максимуму, собаки, относительно, тоже -- кто в попонке тёплой, кто в комбезе шерстяном, а кому и собственной "шубки" хватает. Все понимают, что быстро с прогулки не уйти -- собаки в основном молодые, активные и, чтобы хоть немного выпустить пар и умотаться, нужно порядка часа активных занятий. Так что эта лающая четырёхлапая братия ни секунды не стоит на месте -- клубок гоняющихся друг за другом собак носится от одной стены площадки до другой.
Но всему приходит конец -- детвора умоталась, стоят тяжело дыша и свесив языки. Лапы подгибаются, тут бы лечь или сесть, но МОРОЗ, а самое ценное ничем не прикрыто, что у мальчиков, что у девочек. Кто-то пытается на собственный хвост сесть или лапу подвернуть.
Вдруг наблюдаем такую картину -- одна из девочек хватает ближайшего кавалера (золотистого ретривера) за шею, валит его набок и тут же садится сверху с довольным видом. Отдохнув таким образом минут пять, она запускает очередной цикл "бесилок".

-*---------------*-

Дошли руки до кап ремонта гаража...Утром благословясь взял перфоратор и начал отбивать кирпич что бы поднять ворота.
Через 30 минут !!! По нашему захолустному краю проплыл милицейский бобик и покачиваясь на ухабах встал на горизонте в единственном выезде...
Я не предал этому значению пока кум как то побледнев не сказал "По моему нас сейчас будут вязать...."
Ага кому мы нужны подумал я вспомнив что на моей памяти уже 5 раз вскрывали гаражи по ряду и если бы не мой супер замок типа краб и супер задвижки то...хотя у соседа просто подняли крышу шахтовым домкратом за крепко приваренный слив и потом подняли рельсы крыши..
"Не смотри точно щас группа прибежит ! спиной чувствую..." маялся кум..
Ок. Мозг сработал на раз мгновенно - лезь в погреб... И на поверхность поплыли ведра с гнилой картошкой.
И вот ОПААА !!! с двух сторон к гаражу подлетают 3 дядьки в брониках и автоматах с криками "ЛЕЖАТЬ !!!"
... мы тут как раз сидим на стульчиках и перед нами стоят 4 прекрасно озонирующих воздух ведра ...
КТо то самый догадливый спросил "а че делаем... " Ремонт...
"Документы есть ? " НА Гараж ??? Менты зависли "Ваши !" Ага я вот стою весь в рабочем и паспорт в зубах держу ЩАс..
Проедем в отдел ..ЗАчем...Для установления..Чего ..Личностей..А гараж кто будет охранять мы же уже стену раздолбили"
ДАк нам и позвонили - мол стену долбят...
Ага говорю картина маслом ВОРЫ раздолбили стену - уронили ворота и таскают гнилую картошку с погреба...
Менты начали ржать ...Мы говорят на днях домушника брали так он разделся выскочил на балкон и кричал что он сосед сверху, а этаж последний...Карсон что ли...
КОнчилось все нормально. Соседям привет !

-*---------------*-

Хреновая история

У моего знакомого дачника в кои-то веки вырос хрен. В единственном экземпляре, среди бурьяна. И непростой хрен, а какой-то сморщенный, с двумя ногами и писюном.

Тот его отмыл, положил в холодильник, чтобы потом перед друганами похвастаться, а сам умотал в город. Через полгода приехал с друзьями на дачу и в разгаре пьянки вспомнил про свой старый хрен. Полез в холодильник, а там нет ни хрена!

Спросил у бабки, та в непонятках, не помнит никакого хрена. Соседку, что заглянула на огонек, тоже спросил. Та призадумалась, посмотрела на бабку и сказала:

— Так это был хрен? Я же говорила, что хрен!

Две немолодые женщины переглянулись как заговорщицы и произнесли что-то наподобие «ойбля».

Оказалось, бабка наслушалась по радио пассажей про целебные свойства имбиря и решила пить этот самый имбирь, добавляя в чай. Чтобы имбиребесие не было скучным, убедила соседку.

Только вот где его взять-то, если в сельпо лишь дошираки? Конечно, у внука в холодильнике. Пьет же текилы да шалфеи всякие, значит и целебный имбирь должен пить! Бабка увидела корень, подумала, что если что-то выглядит почти как имбирь, пахнет почти как имбирь, то это и есть имбирь.

Лично я не понимаю, как можно было целый месяц наяривать чай с васаби и не почувствовать разницу, но говорят же, старость — не радость.

А еще говорят, что чай с хреном — лучшее мочегонное средство. Так что журчалки у бабулек работали будь здоров!

-*---------------*-

Эх, люблю я наших питерских застройщиков!
Поналепили муравейников уже везде, где можно и где нельзя. Прямо на Смоленском православном кладбище - пожалуйста! (Оно, кстати, уже лет пять как снова активно функционирует, хоронят вовсю).
На химическом могильнике (Дальневосточнай проспект) - да как нехуй делать!
В чистом поле с видом на гигантскай Ижорскай Завод (ЖК "Славянка") - так это же так круто!
И рекламным враньём бессовестным всё это сдабривают.
И пятнадцать-то минут у них от какой-нибудь деревни Лупполово до метро (это только ночью получится), и "центром города" гордо объявляют намыв Васильевскаго острова или мрачные гребенЯ в промзоне Полюстровскаго проспекта (в обоих случаях до центра километров так сэм-восэм, и их ещё преодолеть надо!).
Но круче всех отжигает так называемое ЛенСпецСму.
Есть у них гигантскай ЖК "Ласточкино гнездо", который за его злогребучее местоположение уместнее назвать "Ласточкина гнизда", уж как только покупателей на эту гнизду не заманивают!
А ещё построили они тут, значит, ЖК "Царская столица". Вроде как действительно центр ("Жилой комплекс возводится на Кременчугской улице, в паре минут ходьбы от площади Восстания, Лиговского и Невского проспектов"). Да вот беда, забыли бедняжечки написать "в паре минут ходьбы от станции Санкт-Петербург-Товарнай-Московскай, в 100-200 метрах от путей Московскаго вокзала и в паре минут ходьбы от Клинической инфекционной больницы им. С.П. Боткина..."

-*---------------*-

Рассказала знакомая.
Муж разбил люстру, которую когда-то купила его покойная мать. Кручинился жутко.
Поехали с женой, купили новую в тот же день. Жена - "сова", спать ложится поздно: пока то, да сё, потом - кровать-планшет со всеми вытекающими обстоятельствами, вспомнила про то, что нужно люстру новую повесить, глядь - "муж на час - круглосуточно", позвонила, не думая, что уже 4 утра... Ответил сонный мужской голос:
- Я вас слушаю...
- Мне нужно повесить люстру, - ласковым голосом сказала она.
- Что???
- Люстру повесить, - еще добрее повторила она и сообщила адрес.
После чего уснула удовлетворенная.
Утром ее разбудил грохот и непонятная возня в доме. Муж (он - "жаворонок") с радостью наблюдал, как "муж на час" вешает люстру. Жена спросила строго: почему вы со мной говорили таким странным тоном, когда я вас вызывала? "Муж на час" ответил сдавленно: я задумался, не разбужу ли кого-то в 4 утра.
Взял на тысячу больше за ночной вызов!

-*---------------*-

Сижу за компьютером, дома никого нет. Слышу стук на кухне, выхожу посмотреть. В раковине лежит апельсинка, до этого лежавшая НА раковине. Сама упасть не могла.
А в другом конце кухни, на диване, сидит кошка в положении низкого старта и смотрит на меня большими честными глазами, типа "хозяин, я сама офигела".
Не стал наказывать. Пусть думает что я поверил в самодвижущуюся апельсинку.))

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.