20 анекдотов от 14 марта 2017

Надо попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!

-*---------------*-

Мой обычный день на работе:
9.00 — Какой прекрасный день!
9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!!

-*---------------*-

Жена постоянно сеет добро ... То мобильник посеет, то ключи, то кошелек…

-*---------------*-

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

-*---------------*-

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так...
А она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! это женский туалет!

-*---------------*-

— Сколько Вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили тоже самое..
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое..

-*---------------*-

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

-*---------------*-

Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865 году в штате Огайо было всего две машины. И да, они врезались друг в друга.

-*---------------*-

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас.

-*---------------*-

Запись в медицинской каpточке: ”Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак”.

-*---------------*-

- Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло? – Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

-*---------------*-

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

-*---------------*-

Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.

-*---------------*-

Белки вылезли из своих дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?

-*---------------*-

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

-*---------------*-

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском? - Потому что у него сломана челюсть.

-*---------------*-

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

-*---------------*-

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

-*---------------*-

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

-*---------------*-

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.